Manuver Menolak Cewek

Cuma ada dua macam reaksi perempuan jika ditolak laki-laki yang disukainya:
1. Tidak gentar, terus mengejar pria itu sampai hatinya luluh.
2. Berbalik jadi benci, dan mencoret nama pria itu dari daftar undangan high tea-nya.

Laki-laki tau ini, karena itu mereka takut nolak. Sialnya, mereka juga takut nerima. Lha namanya juga ndak seneng, mosok mau dipaksa pura-pura demen?

Jadi gw nulis ini supaya pria-pria nggak perlu lagi nolak cewek dengan pura-pura jadi playboy, anak mami, atau fobia komitmen. Menolaklah dengan elegan!

1. Begitu si cewek nelfon HP Anda, buru-buru Anda cari tempat yang rame buat angkat telfon. Syukur-syukur di tepi jalan yang rame, atau di restoran yang gaduh. Kalo ada tivi, nyalain volumenya yang kenceng. Jadi Anda punya alasan buat bilang, “Halo? Halo? Keira ya? Aduh, suaramu nggak jelas..!”

2. Siyal, Keira berhasil ngajak Anda nge-date. Oke, ladeni. Turutin dia minta makan di mana. Suruh dia pesan menunya. Sementara Anda sibuk pencet-pencet HP. Kalo dia tanya Anda SMS-an sama siapa, jawab aja, “Biasalah, nih si Winona sama si Gisele ngajak chatting gw melulu, nggak mau berhenti..”

3. Dia bingung juga Anda mau pesan apa, sementara dia udah siap milih antara udang saos tiram atau steak barracuda. Anda jawab aja, “Gw pesan Aqua aja deh!” sambil tetep pencet-pencet HP. Kalo Keira nanya kenapa Anda nggak pesen makan, Anda jawab aja, “Gw udah makan tadi, masih kenyang. Si Gisele mampir dan ngedrop brownies yang uenaak banget. Jadinya gw makan sedikit, eeh..akhirnya gw malah makan semuanya, hehehe..”

4. Mulailah pura-pura bosan nungguin makanan yang belum dateng, dan liat sekeliling restoran. Liat ada keluarga yang bawa anak-anak yang berisik. Dan mulailah bilang begini, “Gw pusing deh kalo ngadepin bayi tuh. Nangis melulu, suka pup sembarangan, susunya mahal. Ya ampun, jangan-jangan gw nggak bisa tidur kali kalo ada bayi di rumah gw..”

5. Akhirnya pesenan makanan datang. Oke, waktunya cari bala bantuan. Pencet ringtone, dan tiba-tiba Anda bilang, “Ups. Sebentar ya, ada telfon..” Sebelum Keira bilang silakan, Anda udah lari ke ruangan lain buat nerima telfon dari entah siapa. Nah, pura-puralah nelfon yang luamaa..sementara Keira duduk sendirian di meja yang penuh makanan.

6. Kembalilah ke meja makan. Liat Keira menghadapi steak barracuda sambil mulai be-te, Anda pun ikutan lapar. Panggillah pelayan, kalo bisa yang cewek. Tanyain, “Mbak, di sini ada petai, ndak? Saya minta sepiring penuh.”

7. Anda makan petai dan mulai menikmati kencan itu. Sementara Keira mulai bingung apakah dia kudu ilfil atau juga ikutan pesen petai. Mari kita bicara masa depan. Katakan begini, “Aku kayaknya selepas kuliah ini mau masuk militer. Jadi nanti bisa jalan-jalan ditugaskan ke pedalaman Kalimantan, atau ke Digul, atau mungkin Ambalat. Tiap tahun pindah tugas, ke daerah-daerah terpencil.”
Atau kalo Anda masih anak SMU, bilang gini, “Aku mau sekolah pilot ah. Biar jalan-jalan gratis terus-terusan. Paling pulangnya cuman setahun sekali, hehehe..”
Jika Anda tipe eksekutif muda, bilang begini, “Kayaknya bos gw mau promosiin gw buat naik jabatan. Jadi dia mau pindahin gw ke kantor cabang ke luar negeri. Mungkin ke Angola, atau ke Zimbabwe, atau ke Ethiopia, atau ke..” (pilih negara sesuka Anda sendiri, lebih disukai yang banyak perangnya, atau minimal ada wabah koleranya). Jangan lupa tanyain Keira, “Mau ikut?”

8. Tunjukkan Anda pria tampan yang muji cewek cantik. Mulailah ngoceh, “Rambut kamu baru dilurusin ya? Kemaren gw juga abis creambath di Ruby’s. Gw langganan creambath di sana sama si Scarlett. Wah, pijetannya mantep! Tapi kalo motong sih bagusan si Megan. Dia sih mau minta model apa juga bisa. Nah, kalo yang nyuci gw biasanya minta dicuciin si Tyra. Yang ngeblow bagusan si Natalie, cocok tuh sama rambut gw. Kalo pengen mani-pedikur, biasanya gw minta sama Mariah..”
Percaya deh, Keira nggak akan ngira metroseksualitas bisa mengerikan begini.

9. Dan akhiri obrolan dengan begini, “Pulang nanti kita mampir pet shop yuk? Gw mau liat ular kuning belang cokelat pesenan gw udah dateng apa belom. Gw udah siapin kandangnya di rumah sih, siapa tau bisa langsung gw beli hari ini.”

10. Tinggalkan kesan pada kencan dengan ciuman. Dengan mulut Anda yang penuh bau petai, cium si dia tepat di idungnya. Dijamin dia nggak akan pernah lupa sama Anda!

Ngerti kan sekarang? Jangan pernah nolak cewek, coz itu akan melukai harga diri mereka. Sama seperti Anda para pria, ogah ditolak cewek kan?
Jadi, kalo nggak demen, buatlah perempuan itu mundur perlahan-lahan dari Anda, jangan buat mereka benci Anda.

Guys, jika semua cara di atas tidak berhasil bikin perempuan angkat kaki dari Anda, saatnya keluarkan senjata pamungkas. Katakan begini, “Keira, kamu perempuan paling cantik dan hebat yang pernah saya kenal. Tapi saya ingin kamu tau satu hal. Kalo saya disuruh milih antara Jennifer Aniston dan Angelina Jolie, saya akan pilih.. ehm, Elton John.”

Semoga penolakan Anda menyenangkan! πŸ™‚

Vicky Laurentina

I am a commercial blogger, a physician, a trader, and a mother.

21 comments

  1. gaper says:

    yang aku praktekin kalo menolak cewe2 yang suka ke aku beda dengan diatas bu dokter..termasuk senjata pamungkasnya…

    hohohohohohoooo….

    ** kepalanya ngebul.. **

    wkekekekekeee…

    […]Little Laurent sih nggak pernah dibikin il-feel[…]

    – Sekalinya dibikin il-feel, keluar semua yang ada di kebun binatang.. dll

    Bener gak ya??

    bener ajjah deh reng..

    wakkwakakakakkwa…

  2. Hihihi..gimana yah? Kalo cowok dan cewek sama-sama seneng petai, ya itu namanya jodoh! Hahaha..

    *kayak apa ya itu kalo ciuman? Pasti rasanya ndak karu-karuan..*

    Saya bingung kenapa ada orang mau susah-payah bikin Little Laurent il-feel dengan bilang suka numpuk celana dalem sampai dua minggu, hehehe.. Patut dipertanyakan alasan buat bikin il-feel itu.. Little Laurent sih nggak pernah dibikin il-feel. Lha wong kelakuannya yang slengean udah bikin orang lain il-feel duluan.. πŸ˜›

  3. Farid says:

    Kalau untuk bikin il-feel Little Laurent, gampang saja kok. Si cowok cukup bilang saja kalau suka numpuk celana dalam kotor sampai 2γ€€minggu baru dicuci πŸ˜›

    Tapi apakah ada cowok2 yang akan menolak dan membuat il-feel Little Laurent?. Kalau ada berarti mereka termasuk cowok yang gak tahu diri, bodoh, bloon, bin goblok hehehe.

    Yang ada mungkin kebalikannya, Little Laurent yang sibuk nyari2 cara/trick supaya cowok-cowok il-feel hahahahaha

  4. Itulah, Na. Cewek ditolak tuh bukannya mundur, tapi malah makin menjadi-jadi. Mudah-mudahan manuver ini membantu ya.. πŸ™‚

    Ular kuning belang cokelat itu karangan saya, hehehe.. Saya nggak tau ular macam gituan ada apa enggak. Saya nggak tau, dan nggak mau tau..!

  5. mawi wijna says:

    Hahahaha, ular kuning belang coklat, ngakak saya bacanya, tu ular campuran sama kucing po? hehehe.

    Saya juga ada pengalaman cewek yg ngejar-ngejar saya, tapi saya katakan terus terang aja klo saya ndak suka dia. Eeeh, tapi dia masih berusaha cari kesempatan dlm kesempitan. Bertahan sekitar 1 tahun lah sebelum dia melancarkan aksi klimaksnya. Yah, pada intinya kita baik-baikin aja tu cewek, biar dia ndak terlalu sakit.

  6. Memang kita berdua berbeda, Imeh. Aku mending "disiksa" ginian ketimbang ditolak langsung. (Tapi aku nggak tolerir satu pun manuver di atas kalo menimpaku, hahaha! Aku pasti udah mundur duluan di manuver #1)

    Nie, baru mampir lagi ya? Dulu aku ke Sendal Biru Nie tapi nggak pernah update tuh.. Ke mana aja, Neng?

    Penasaran sama manuver rahasianya Mas Farid. Nanti aku dikasih tau, nggak Mas? πŸ˜‰

  7. nie says:

    wakakakak. cara terakhir dengan mengengakui diri adalah gay ya? wakakak..lucu aih.
    lam kenal. πŸ™‚
    mampir2 nih.

  8. Farid says:

    Hahaha,iya belum sempat pakai manuver # 10.Yang jelas manuver #9 juga gak pernah kepikiran,soalnya saya juga takut ular hahahaha…sukanya sih sama penari ular πŸ˜›

    Ada satu manuver/trik yang ternyata sangat ampuh, tapi gak etis kalau saya tuliskan di sini. Akhirnya si cewek introspeksi diri dan mundur pelan-pelan, gak tahu apakah secara sukarela atau terpaksa dengan penyesalan. Kasihan juga sih πŸ™

  9. Sebenarnya tadinya saya pengen nulis tentang manuver nolak cowok, tapi takut senjata makan nona, hehehe..

    Mas Setiawan, biarpun Mas bilang nggak akan pernah nolak cewek, simpen aja tips ini. Siapa tau suatu hari berguna, hehe.. Tuh Mbak Fanny udah mau kasih buat temen-temen cowoknya..

    Oh ya, Harry, kalo nggak doyan pake petai, bisa diganti kok. Saya pernah dibikin il-feel seorang eksekutif gara-gara dia nekat ngegeret Zippo di depan saya. Seolah-olah dia mau bilang, "Do you mind if I smoke? Kita nggak akan ciuman, kan..?"

    Perhatian! Manuver "Elton John" itu sangat berbahaya, jadi tolong jangan dipake kalo nggak kepepet buanget, hehe.. Terutama @Mas Farid, pasti belum pake manuver #10, kan? πŸ˜›
    *sambil mengira-ngira apakah manuver #9 udah dipake*

    Selamat pulang, Arman. Manuver-manuver ini jangan dipake ke Esther ya..hahaha!

  10. Farid says:

    Senjata pamungkas sudah sempat kepikiran untuk digunakan, soalnya sudah macam-macam trik dipakai, tapi si cewek tetap aja gak ilfil hehehehe.

    Pas nanya ke teman cewek yang lain, gimana kalau saya ngaku gay, katanya dia gak bakalan percaya, lagian mana ada gay yang berani ngaku gay hahaha, kecuali di LN. Ini Indonesia bung,bukan di Belanda,UK,atau US yang udah bebas untuk ngaku gay,bahkan ada hari perayaan untuk kaum gay dan gay parade hahahaha

  11. Arman says:

    hahaha… nebeng ketawa aja dah… πŸ˜›

    *15 menit menanti jam pulang kok lama bener ya… untung ada postingan ini masuk ke google reader sebelum mati kebosanan*

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *