Alesan Putus


Hehehe..jadi kira-kira sepanjang minggu lalu tuh di Twitter lagi nge-trend topik #alesanputus. Pernahkah Anda ditanya, kenapa Anda putus? Ternyata banyak banget jawabannya yang ajaib. Lalu gw pikir gimana kalo gw bikin daftar versi gw aja, menjelaskan alasan-alasan konyol para perempuan kenapa mereka minta putus sama laki-laki. Siapa tau ternyata ada salah satunya yang jadi alasan jemaah blog gw mutusin cem-ceman masing-masing, hehehe..

Hampir selalu, gw benci laki-laki calon nggak sehat.

– “Kamu ngebul.. Kalo nyium kamu kayak nyium asbak!”

Pria kuper hampir selalu bikin il-feel.

– “Pas aku bilang hari ini aku mau update blog, kamu malah bingung, ‘Blok tuh apaan sih, Say?'”

– “Kamu nungguin aku dua jam di mall ini dan nggak tau kalo di lantai atas ada Blitz??”

– “Kamu jemput aku di kantor kok pake sendal?”

– “Sayang..Tony Blair tuh bukan perdana menteri Ostrali..!”

Atau malah nggak fleksibel.

– “Heh? Jadi kamu cuma bisa nyetir mobil yang matic?”

Nasty guy is a Big No No!

– “Kamu garuk-garuk punggung melulu..kenapa seeh?”

– “Abis lu kalo pipis nggak pernah disiram..”

– “Kamu kalo boker pintunya nggak pernah ditutup..”

– “Aku liat foto kamu lagi ngupil di belakang setir mobil pas lagi kemacetan, foto kamu beredar di blog orang iseng di internet..”

Lalu, ini juga masalah selera.

– “Kelakuanmu kayak Rambo, tapi kok di playlist-mu ada Rinto..?”

– “Soalnya ringtone kamu Ridho Rhoma..”

– “Tiap kali kita ajojing di tempat disko, kamu malah goyang gergaji..”

– “Abisnya tiap kali mau meluk, kamu pake acara nari-nari dulu muter-muter tiang..”

Kita ini pacaran atau dagang?

– “Honey, saya ini pacar kamu. Bukan downline MLM kamu!”

– “Suruh debt collector itu berhenti ngejar-ngejar kamu lewat nomer HP-ku!”

Kadang-kadang, nyokapmu yang rese.

– “Sudah enam bulan kita pacaran di kamar kamu, tapi tiap kali mama kamu dateng, kamu suruh aku ngumpet di lemari baju kamu!”

– “Kata mama kamu, aku sekarang gendut!”

– “Mosok buat nentuin tanggal tunangan kita aja mama kamu pake konsul ke dukun??”

Kadang-kadang, ini masalah miskomunikasi yang parah.

– “Udah berapa kali gw bilang, nama gw Vicky, bukan Vivi!”

– “Abisnya kamu nggak punya nomer telfon aku!”

– “Kamu nelfon aku tiap menit! Kupingku sampai merah!”

Dengan tipe hubungan yang selalu berat sebelah.

– “Lu kira gw nggak capek jadi yang di atas melulu, apa? Sekali-kali gantian, napa!”

– “Pulsamu, aku yang bayar. Makan, aku yang bayar. Kamu ke toilet, aku juga yang bayar!”

Yang repot, kami suka lupa kalo pria masih culun.

– “Abisnya, tiap kali kita kencan kok nyokap kamu ikut melulu..?”

– “Engkau masih anak sekolah..1 SMA..”

Pria menyakitkan. Serius.

– “Abisnya pijetan kamu bikin sakiit..!”

– “Kamu penuhin mobil aku sama bunga, aku jadi nggak bisa duduk!”

– “Hm..bunga yang kamu kasih ke aku kemaren? Durinya nusuk jariku ampe berdarah.”

Dan menakutkan.

– “Kok..foto buronan yang kabur itu mirip kamu ya?”

– “Engkong kamu tuh, jelalatan ngeliat aku kayak mata keranjang.”

– “Aku nggak suka sama gigi emas kamu! Silaauu!”

Bahkan nyeret-nyeret ke maut.

– “Kamu suruh aku kasih makan ular piaraan kamu..”

– “Aku ngerti kamu horny, tapi kamu kan nggak perlu nyium aku pas kita berdua lagi ngantre minyak tanah?! Gara-gara itu kita diuber-uber rakyat sekampung, tauu!!”

Kadang-kadang parno.

– “Kamu nanya-nanya mantan aku melulu, cakep nggak? Macho nggak? Jangan-jangan kamu naksir mantan aku ya??”

Kadang-kadang malah mencurigakan.

– “Kamu bilang kemacetan? Jam dua pagi??”

– “Banyak banget yang ngaku dihamilin sama kamu, Pak..”

Tapi yang paling mencemaskan, kamu ini pria atau bukan?

– “Soalnya celana boxer-mu warna pink!”

– “Kok tanganmu gemulai, ya..?”

– “Kamu kok takut sama kecoa??”

– “Kok di dompetmu banyak foto cowok sexy..?”

– “Kok..boob kamu lebih gede dari aku?!”

Pada akhirnya, nggak ada alasan khusus apa-apa. Cuman gw aja yang kepingin masukin alasan ini, hahaha..

– “Abis kamu nggak mirip Brad Pitt!”

– “Soalnya paparazzi ngejar-ngejar kita melulu..”

– “Karena.. ehm, gw lebih naksir sama bokap lu.”

Vicky Laurentina

I am a commercial blogger, a physician, a trader, and a mother.

23 comments

  1. Mudah-mudahan enhak, Hen. Saya selalu mastiin bokapnya pacar saya tidak lebih cakep dari pacar saya, dan sebaiknya nyokap saya jangan lebih cakep ketimbang saya.. 😛

  2. hahaha,,alasan yang lucu tapi masuk akal semua (kecuali yang 3 terakhir yang pastinya bikin gondok yang diputusin).

    tapi jadi kepikiran, kalo tiba-tiba kita diputusin pake kalimat begini? o.la.la..jangan sampe deh!

  3. Haha..aku belum pernah liat celana dalam gambar tengkorak. Mungkin aku bisa ngedesainnya, hahaha..

    Laki-laki yang nggak il-feel, mungkin dia penggemar musik rock. Atau..penggemar film horor. Hihihi.

  4. Putus nyambung,Putus nyambung,Putus nyambung,ckckck..Anak muda jaman sekarang rasanya kok seneng gonta-ganti pasangan. 😉

    Eh vick,kalo cowoknya pake celana dalem pink kan bisa bikin cewek jd ilfil.Kalo ceweknya pake celana dalem gambar tengkorak kira2 bisa bikin cowok jd ilfil gak ya?Hihihi.

  5. Memang mencintai orang itu nggak pernah sempurna, pasti ada aja kekurangannya. Tapi yang namanya kekurangan itu mbok ya jangan yang kebangetan dong. Mosok pipis aja selalu minta dibayarin juga? Cowok gitu loh.. Udah, cari aja semak-semak, sana!

    Saya pernah dapet pasien bapak-bapak. Dia ngeluh, udah setahun bininya nggak mau campur sama dia. Dipikirnya, si bini udah nggak selera.

    Tapi saya pikir saat itu, mungkin ada kelainan medis sama barang dia. Akhirnya saya minta ijin buat periksa onderdilnya si bapak. Waktu si bapak ngebuka celananya, saya bengong..ternyata celana dalamnyg si bapak warna pink! Dan warnanya udah pudar pula..!

    Dalam hati saya langsung menyaut, "Pantesan si bini jadi il-feel..!"

  6. mawi wijna says:

    bisa ngakak juga saya baca artikel ini, he3. Tapi bukannya kita mencitai orang itu krn kekurangannya ya? Apa ada pasangan yang sempurna luar-dalam?

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *